写给大学里面正在迷茫的孩子们

onev123

其实我的大学四年一直都过得很失败。。。。。我的目的是让大家看了我写的之后明白，其实生命中会经历很多，我们要正视挫折，只要坚持做好自己，一定会有结果，哪怕你曾经有多烂。。。
    我大一的时候天天逃课，通宵上网玩网游，就像个爷们一样，跑卡丁，玩诛仙，玩神泣这一帮子烂网游，每周缩到每天几乎都会逃课，早上迟到，课上睡觉，下午早退，从来不去自习室，我还记得我大一有一次逃了整整一个星期的课，这一个星期都在网游和昏睡中度过，对，我过着腐女的生活，当时还交了个男朋友，男朋友住在红桥，我在北辰，我们一周才能见一次面，所以为了缩短见面的时间，我会周二或者周三逃课去看他，或者是他逃课来看我，比如说他上午说当天下午来看我，我就会高兴地什么都做不了，满脑子都是他来看我的憧憬。。。当时感觉两个人就在一起吃个饭就会觉得很幸福，然后赶上最后一班649，还记得冬天的时候等车等的腿脚都被冻得僵住了也要坚持的去跟对方见面。。。就这样，时间久了，我们都逃不过老师的法眼，对，我被点名他被点名，次数太多了，随之而来的可想而知，因为我们太堕落了，便开始了我们的挂科生涯。。。当时我大一，大一下来，我挂掉了三科，他大二，总共挂掉了多少科我都不记得了，他留级了，他的爸爸说让他跟我分手，说是因为我他儿子才会这样，要不是我这个扫把星，他儿子会发展的很好，。。。对，就这样，他第一次跟我提出了分手，我当时很激动，是不是我真的很晦气，才造成了今天的局面。。。我哭了，他也哭了，因为我也挂了好多课业，对，我们没有好好学习，但是我们可以努力改变，为什么所有的错都在我的身上。。。当然，这次分手没有成功，我们还继续着我们的日子，我还是照旧坚持每周去见他两次，我会逃课或者早退，可是我感觉他却比以前淡然了好多，可能是因为受过某种伤害吧，我。。不敢问
    大二，我们想着努力改变自己，给自己制定了计划，可是终究想跟做是两码事，我们接着失败了，他背着我把他的学费都花掉了，不知道从什么时候起，他变得比以前还堕落，让我有点认不清他的样子，我不知道他每天在做什么，打电话也打不到了人，而且有的时候打电话接到了，他会告诉我他去上自习了，我相信，只要努力，就会有结果，可是在期末考试的时候，他却告诉我，他把学费都花掉了，如果补不上就不让考试，这个消息对于我来说真的是晴天霹雳，快放年假了，大家手里头都没有多少了，可是他差的却是4000块，他打死也不要向他的父母说，而我必须要在一天的时间之内给他弄到这些钱。。。这就是他留给我的难题，对于我这样一个普通的女生来说真的太难了，可是我们还是做到了，在短短的一天向同学东凑西借，弄到了这个‘通行证’，就在弄到通行证的后天就要考试了，我们还在做着这个东西，当时我可怜的都要没有饭吃，能搭上的全要搭上了，我希望他能够好好考试，我相信这半年的努力没有白费，可是来年之后，我看到的他的成绩却是所有科目都没有及格。。。。所有的科目都没有及格。下学期我们联系的少了，比以前更少了，如果我不主动打电话他肯定不会给我打一个。对，因为我没有复习好，我也又挂了两科，压力随之而来，如果大二下学期我再多挂一科就要留级了，对，这就是我的生活，我要面对的生活。。。。大二的下学期，我们依旧过着堕落的生活，我就依旧挂着我的课业，从大一到大二下来，我已经有6门课不及格了，导员也找我谈话了。。。谈话内容大家可想而知，我就在留级的边缘了。。。。知道后来我才发现，原来那些学费是让他在神泣上面放烟花了，一个大烟花两块，一个小烟花一块，还有充值点卡，当时我的心突然间感觉好凉。难道这就是我想要的生活？
   难道这就是我想要的生活？上大三了，我总是喜欢晚上八九点自己呆呆的躺在宿舍的床上，宿舍里面的人全都去上自习了，我一个人感觉好凄凉，我也想努力的学习，想着拿奖学金，想着能够一科都不挂，想着把自己所有的科目都补回来，我没有留级，所谓的70学分我却只有60多学分，我的六科就像一个定时炸弹一样，每次我一想到那个炸弹就会爆炸一次，我的心就会被炸得粉碎，我知道自己的承受能力很不行，这些挂科压的我喘不过气来，这样的大三使我压力太大了，如果大三还挂科的话，我的挂科累计多了就更不好补了，我上课的时候很想努力的听老师讲课，可是我发现我的电路没学好，我的复变没学好，我的低频没学，就连我的高数跟线代都没有学好，我听不懂老师讲的任何东西，老师的话就好像是在念咒语，让我的头特别特别疼，就这样，我的压力更大了，那时候我真的想放弃了，想着能够回去重新高考，有的时候我总会做一个噩梦，梦见自己大学没有考上，然后弄错了，是大学考上了又留级了，梦见我辛苦一辈子的爸爸跑过来跟校领导求情，梦见的都是一团乱麻。。。。我总是半夜三点的时候从梦里惊醒，眼里饱含泪水，然后就很难睡着，我害怕，好害怕，不知道跟什么人倾诉，我跟所有的朋友都说过我压力很大，想好好学习，但是有点力不从心，但是大家都说，只要好好学就好了，对啊，好好学，我究竟怎么样才算是好好学呢，我不知道从哪里开始学了，因为我落下的太多了。。。。大二结束的考试，他考过了两科，依然是其他的科目不及格，但是也‘成功’的升到了大三，我不知道他每天是在做什么，他在红桥我看不到，我每次问他的时候他都说他去上自习了，因为有的时候我给他打二十个电话他都不接一个，然后回来的时候给我回一个就说他去上自习了，我相信他，可是他的成绩告诉了我他做了什么。一个几乎天天去上自习的人不会在自己留级了的大学二年级结束的时候依旧只通过两科，还挂着那么多。还记得那时候政治老师说要做一个社会调查，他答应了跟他们班一个男生一起做，可是在交论文的前两天他告诉我他们两个什么都没做呢，都不知道怎么做，我急了，我从我班同学那里要了个题目，然后打印了50份调查问卷，自己填了50张表格，然后20个题目我一一总结了选择ABCD的概率，统计好了，由于当时还没有电脑，我当天晚上就自己一个人去震生网吧通宵了，我利用了一个晚上的时间查资料改论文然后把论文写好了，第二天打印好了拖着疲惫的身子给他送了过去，然后我们两个在麦当劳里见面，我告诉他明天该怎么说，该说些什么，以及各个资料是做什么的，然后他拿了那些东西之后竟然匆匆的走了，告诉了我一声让我回去的时候注意安全，我竟然说了一句：好，明天好好演讲。可能是我太困了，都困傻了，好想睡，不知道什么时候我就给瞬间睡着了，我醒来了，发现我还在麦当劳的角落，可能是我当时太困了，再加上做了个649，还有讲解的时候精神高度紧张，后来我清醒一点了，才知道我在麦当劳里面睡了好长时间，赶紧把自己的手机掏出来却发现竟然没有一个电话，没有一条短信，我的心好冷，是不是他变心了啊，还是我这么做是为了什么啊，自己当时突然搞不明白。。。。。。我就自己这么迷糊着又回到了北辰，当我回到宿舍的时候我倒在床上就睡着了，到了第二天，他们演讲，我等到中午的时候给他打了个电话问他怎么样，这丫的竟然告诉我他们没看没答好，不过也能过，反正论文都交了，，当时就支吾着过去了。。。。大三的年假前考试要来了，我这个学期又浪费了，没有好好学习，过着依旧挂科的生活，我大三上学期又挂掉了两门课，高频跟单片机，万恶的我啊，一共加起来累计8科了。。而他呢，我们大三的上学期就开始很少见面了，如果我不主动打一个电话，他肯定不会给我主动打，要是主动打了肯定也是有什么需求，比如说作业没做完，或者是跟宿舍人的关系不好，要不就是没钱了，我一个小女生，哪里来的那么多钱，当时每个月的生活费爸爸答应了给我600，一个月给我打一回，记得从大二的下学期开始每次我都是等到大概15天的时候向家里面打电话，说我没钱了，然后爸爸再给打一次600的，这样的话，我差不多一个月生活费1000块，其中有500块都拿去给他了，可能是我把他惯坏了，他没钱的时候从来不想着从家里面要，都是从我这里拿，我也渐渐地习惯了这种生活，还记得有一次他的鞋坏掉了，我实在是没有票票了，我花了60块给他买了一双运动鞋，很便宜我也知道不是那么舒服，但是起码有鞋穿啊，可是令我伤心地是：我高兴的把鞋子拿给他穿的时候，他却说这么烂的鞋也给我买，你不知道这个鞋有多不好啊，起码得穿个牌子的吧。。。。。。当时我发现他好像突然间变了，变得我不认识了，我不知道怎么去迎合他，我的心好痛，因为我当时身上只有70多块，我去双口给他买了一双60的鞋子，我什么都没有说，从同学那里借了300块钱，然后滨江道那给他又买了个299一双的李宁，然后拿回来的时候给他，他很高兴，还跟我呆了一下午，说这个鞋子一定要拿回宿舍，让他们看看，这是我老婆给买的鞋。。。。。。。现在想想，真是SB了，我记得当时自己饿的一天都没有吃饭。。。。他变了，变得我不认识了，变成了一副陌生的面孔，仔细想想，他又怎么心疼过我呢，我的学习他过问过一句么，我不开心的时候他一次也没有出现过，哪怕是一个短信，真的不知道从什么时候起我们就变成了这个样子，难道他的留级真的是我造成的么？难道他的心理面一直都在怪我，我不知道，我也不敢问，我害怕一问就什么都失去了，我不该接触分手那两个字，想念他的时候，突然间想念他送过我什么东西想拿出来看看，我傻傻的坐在床上，却惊奇的发现：他原来什么都没有送过我，哪怕是一个小东西，或者是一件廉价的衣服。我当时害怕了，就用自己的脑子狠狠的想，可是我什么都想不到，我怎么想不到他的好。。。。。。就连每次我去看他吃饭的钱都是我掏的，我那天好像突然间惊醒了，好难过好难过。。。。。。这就是我的生活，从那以后，我很注意我们两个之间的金钱往来，原来真的，他都没有为我花过一点钱，确实，我们不能那么俗气只谈钱，但是这些东西也能代表点什么吧，我好难过好难过，没有可以诉说的人，跟宿舍的姐妹们说了这些情况，她们竟然笑着说我伟大。。。。。。大三的下学期他不联系我了，我们几乎都没有见面，就这么平静这么平静，我这个学期学的还可以，我的可以就是我这个学期只挂了一科。。。。大三，我的大三结束了。我想是我们两个该静静的时候了，我可以考试完了找他，跟他好好聊聊，我憧憬着，考试完了，我去主动找他了，我问他这个学期考的怎么样，他告诉我，，，，他有三科旷考了，当时我头上好像重重的被什么东西砸了一下，然后眼泪就刷刷的流下来了，我在坚持什么？！我一直都希望他变好一点，变得起码比以前好一点，可是他却告诉我，他都不去考试，为什么不去考试！！！这样对我公平么？你以后想给我一个什么样子的未来，我在等，用我大学的青春在等你，难道你不知道么？我的眼泪止不住了，他却很平静，是他放弃了自己么？还是我哪里做的不够好。。。。。。我崩溃了，以前每次为了他来，我都会傻傻的等上一天，什么都不做，脑子里全是他来看我的样子，只要他说一句话我就会乖乖的听着，然后去想办法，然后看看怎么解决，我是他的小军师。。。。。想着以前的美好，现在却是这个样子，我，一直都没有放弃你，为什么，你放弃了你自己。。。
大三考完了，我觉得自己也就要留级了，我受不了这种压力，留级对于我来说是莫大的耻辱，我不想回家，于是骗爸妈说我暑假留在这里说要考研，爸爸给我打了一千块钱，说让我暑假的时候用，我就这样做着一个不孝女。。。。我在教室公寓跟隔壁宿舍一个女生合租了一间房子，一个半月一人摊三百，还记得房子刚租好的当天晚上，我跟那个女孩搬完家，他过来了，我当时以为我们两个又要平静一段时间了，我不敢去打搅他了，而他这个时候过来了，我又以为我们两个又会重新和好，他给我打电话说到学校门口了，我很激动，就赶紧跑过去了，我看到他很平静很低沉，想问他今天晚上是过来做什么，他说出了让我这辈子很伤心的一句话：我们分手吧。。。你能借我点钱吗？看在我们之前是朋友的份上，我这次来就是想朝你借点钱，我想坐车回家，你不会见死不救吧。我的心当时一下子死了，可是我的不争气的眼泪却一下子哗哗的流下来了，根本就不受我的控制，我说：你说什么？分手？借钱？！。。。。我很激动，我都不知道该说什么好，只是我的心都很疼很疼，疼到撕心裂肺。我沉默了好长时间，他接着说：你不借钱也就罢了，看在咱们两个也好了两年多了，你连这么点钱都不借给我，唉。。。。。我疯了，我跟他说：我们还有可能么？他过了一会告诉我：你暑假的时候给我租个房子，然后跟我同居，我们两个就有可能。。。。这些话都重重的伤害着我的心，我感觉每天的时候我可以有一个想念的他装在我心中，我为了他过我的每一天，我们不需要有多少钱，只要大学毕业了能有一份稳定的工作，哪怕只是在小地方过我们的小日子，我愿意，我愿意跟他过一辈子，可是事实永远都跟想的不一样，一切都是在变的。。。。。却变得这么残酷，，，，他又说：可能你这辈子都见不到我了，呵呵。他竟然笑了，我都觉得好可怕，他还能笑出来，然后我又被一个人扔到了空空的学校，他走了，就这么彻底的走了。。。。。。。
我在那里傻傻的站着，什么都说不出来。。。。我都快要晕倒了，好痛苦好痛苦，我好绝望，就想就这样了结了自己该多好，我哪里都不好，我有那么多挂科，快要留级了，我不敢回家，对不起爸爸妈妈，男朋友不要我了，我该怎么办。。。想着走着，走着想着，我晕倒了，倒在了教师公寓我的房子附近，我醒来的时候自己正在被一个瘦瘦的男生背着往回走，那个男生还一直骂我：傻丫头，谁让你这样的，。。。。我知道他是谁，我们班的那个‘讨厌鬼’，一直偷偷地跟着我，默默地对我好着，可是从来都没有正面的跟我谈过一次。这个男孩从大二的时候就开始喜欢我了，只跟我说了一次，然后就默默的退出了，因为他知道我有男朋友，但是他总喜欢关注着我，我对他的印象其实很差，因为他长得很丑。。。。就这样。那天他一直都在跟着我，其实准确的说他每天都一直在跟着我，尽管有点变态吧，但是这次算是起到了一定的作用，我没有‘横尸街头’。我排斥他，可是我的腿都磕破了，破了一大片，他给我买了老村长的酒和卫生棉，在公寓和那个女生一起给我敷酒，疼死我了。。。。我好烦他，心里面也很麻木很绝望。。。。。可能我还算个幸运的人吧，要不是他，我就死了，真的死了，那次之后过了两天，我的精神就又不正常了，我去咱们学校的池塘旁边，池塘傍晚夏天有很多蚊子，好咬 ，我把手机关了，想就这样从这里跳下去然后结束自己，这样就无牵无挂了，不用为自己的挂科发愁，我挂了9科了，也不会为自己的未来发愁，也不会给我心爱的人添麻烦，反正也没有人爱我，我要跳下去淹死自己，我走到了边上马上要跳下去的时候，大老远的跑过来叫我抱住我，说要是我死了，怎么对得起我的父母，我也不知道是怎么了，怎么他什么时候都能出现。。当时我听不进去他的话，我从我的书包里头取出了一把刀子，那是我随身携带了一个星期的，我想的要是实在不行我就割腕自杀，在这之前我给我的姐妹们都发了祝福的短信，告诉他们以后要好好活着，还给家里打了个电话，说想他们。。。。。。在我取出刀子的时候我又想要割腕自杀，这样也可以死，他疯了，把我的刀子使劲抢过来，狠狠的抱住了我，我哭得好伤心，好伤心，身体都没有力气了，就这样，他又把我从池塘那里背到了教师公寓，我哭得太惨了，浑身都没有一点力气。
    过了两天，他陪我出去溜达，我们碰上了一条眼镜蛇，可能是好多学生都放假了，学校也开始荒凉了起来，我当时什么都不怕，然后大老远叫了一声跺了一脚，那条一米多长的眼镜蛇大老远一下子三分之一的身子立了起来，我当时想让它咬死我算了，我都没有动，吓得那个男孩拽起我来就开始疯了似的跑，我们跑的飞快，回头看看十米外的眼镜蛇还在竖着身子看着我们，它过了一会就走了。。。。没有追赶我们，我当时才感觉到一丝害怕，可能是我当时真的是疯了吧。。。。。真的是精神不正常，现在想想都后怕呢，就这样，一个暑假他参加电子设计大赛，再加上照顾我，我渐渐地从死亡的阴影中摆脱出来了，我慢慢的慢慢的想要恢复，我们不能总活在别人的阴影之下，我想把我的挂科都补回来，9科，我要对的起我的父母，哪怕是我留级了我也要把我的大学念完，当时我用了一个月的时间去思考。。。我渐渐的好起来了。。他也一直陪在我身边，尽管他知道我一点都不喜欢他。但是就这样每天都过着简单的日子。
快开学了，也快要到我的生日了，我生日那天，他送了我11朵玫瑰花，一个好利来的蛋糕，还有一条在蒂凡尼买的链子，我知道这几乎花光了他所有的生活费，但是他还是这么做了，我生日的时候很凄凉，只有我一个人在公寓里头，那个女孩跟男朋友出去玩了，他过来给我过生日，唱着祝我生日快乐的歌曲：祝你生日快乐。。祝你生日快乐。。。祝你生日快乐。。。我当时哭着又笑着，才知道，原来笑着哭有多难受。。。。我说：你愿意跟我好么？他愣了，说了句：愿意。我说：那咱们两个在一起吧，我愿意做你的女朋友。就这样，我们两个算是在一起了吧，就成了情侣。。。。
大四了之后，大家忙着考研的考研，忙着电子设计大赛的他就忙电设了，结果还好，拿了三等奖，我却忙着自己的挂科，如果上学期不把科目全都补过的话就肯定会真的留级了，我的大学四年一直都在留级边缘徘徊，一直都在留级的压力中度过，我大四上学期报了五个补考，我要把这几个补考都过了然后上学期再保证不挂科，这样我的挂科学分才不会超过22学分，才不会大四下学期留下去，于是我便开始了我从来都没有过的补考生涯，加上本学期的7门，我一共要考12门课，而且几乎都是专业课和专业基础课，我真正的付出了努力，为了让我更好的学习，他给我在教室公寓租了一个房子，然后让我有一个安静的环境去全心的投入学习，每天我们做的工作就是看书看书再看书，我承认，我大学三年看的书都没有这半年多，讲课，补课，找资料，都是他在帮我，我们努力了一个学期，每天看书看到晚上三点，我会熬夜，熬到自己的身体都快不行了，就这样，我在上学期把12门课全补过了，而且每门都80分以上。在这一个学期中，我的所有的科目都是他帮着我学的，因为我的基础太差了，什么都自己看不懂，所以必须有一个人教我，他就是这样不厌其烦的带着我走了过来，一步一步的，一点一点的，我们努力了一个学期，最后成功了，到大四下学期来出成绩的时候，我所有的科目全过，然后下学期就剩下四科考试了。这个过程是艰辛的，却被我这样一笔就带过了，呵呵，当时不知道又流了多少眼泪。。。。。。
我渐渐的从失败的阴影中走出来了，尽管我现在还没有全好，但是我已经还在努力了，大四下学期我通过自己的努力通过了所有的考试，拿到了学位证跟毕业证，顺利的毕业了，我们一起走过的现在仔细想想，原来幸福一直都在自己身边，只是自己一直都没有发现，没有注意到，我现在终于想通了。这就是我的大学四年，这失败的四年，却又幸运的一年，希望各位学弟学妹能够从中学到一些东西，该放弃的放弃，该追求的追求，相信自己，像我这样的都过来了，你们还有什么走不过来的。。。。希望各位小朋友不要像我一样，这种压力跟死真的没有什么区别。。。。
毕业了，我通过自己努力找工作，现在北京的一家央企（兵器工业系统总体部）工作，工资待遇都很优厚，我过上了正常人的生活，一个真正的正常人的生活，昨天我拿到了自己平生的第一笔工资，虽然只有试用期只有三千工资不高，但是我已经很满足。在这四年里，我学会了知足，学会了怎么样去面对困难，怎么样去解决困难，怎么样去真正的把握幸福，我的幸福就在我的身边，我放弃了自己追求的所谓幸福，选择了一个爱我的人，我们两个一起经历的没有人能够比，也没有人能够体会，没有了以前的大起大落，一切都归于平淡，生活的本质就是趋于平淡，我也渐渐地爱上了生活，我会好好的把握，好好的去生活，爱惜自己，不随便结束生命。加油吧，孩子们，你们的生活很光明，就拿我的例子来给你们做个借鉴，以后引以为戒！


以上内容转自河工论坛，原帖作者论坛ID：张心甜 。谢谢作者的分享